Анекдоты про Вовочку

Учительница спрашивает:

-Вова, какая зубная пасту тебе нравится?
-Блендомет, - отвечает Вовочка.
-Чем же она тебе нравится?
-Она укрепляет не только зубы, но и яйца!

Дети в школе написали диктант.
Учительница проверила его и проводит работу над ошибками:
-В предложении " Моряк лег на гальку" все, кроме Вовочки, написали слово "галька" с
заглавной буквы. Вовочка объясни всем, почему ты слово "галька" написал с маленькой буквы.
-Буду я этих шлюх еще с большой буквы писать! - отвечает Вовочка.

Урок английского языка. Из РОНО для проверки приехал инспектор. Сел рядом с Вовочкой на

последнюю парту. Учительница на доске пишет предложение и просит его перевести.
В этот момент у неё на пол падает мел. Она нагибается, чтобы его поднять... Тут Вовочка
тянет руку:
-Ну и задница!
Учительница в шок, Вовочку выгоняет из класса Вова складывает учебники в портфель. Обиженно инспектору говорит:
-А вы, дядя, если английского языка не знаете - не подсказывайте.

Жалуется учительница отцу:
-Ваш Вовочка меня проституткой назвал!
-Это что ещё такое, сукин ты сын, неблагодарный! Тебя учительница учит? Учит! О тебе заботится?

Какое же твоё собачье дело, чем она после работы занимается!

Сын говорит матери:
-Я в школу больше не пойду!
-Это почему же?
-Да ну...Ивановв опять будет из рогатки стрелять, Васильев - учебником по голове,
Степанов - подножки ставить... Нет! Не пойду!
- Вовочка, тебе надо идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых ты директор школы.

-Вовочка, не качайся на папе, не для того он повесился.

Священник рассказывает детям, что наши предки - Адам и Ева. Вовочка возражает,
что мы происходим от обезьяны.
-Возможно, - отвечает священник,- но я говорю не о твоей родне.

Вовочка с учительницей после школы идут домой.
-Смотрите, - Вовочка говорит - как три женщины едят мороженое: одна его кусает, другая тоже,
а третья его облизывает. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница возмущается:
-Фу! Боже мой. Ну ладно, раз ты уже большой: наверное, третья.
-А я вот думаю, - отвечает Вовочка, -замужем та, у которой на руке кольцо.

Учительница спрашивает детей, кем бы они желали стать. Ну все говорят,космонавтом, врачом, , артистом... А Вовочка:
-А я Дедом Морозом.
Учительница:
-И почему?
Вовочка:
-А потому! Профессия классная: недельку подсуетился - а год свободен!

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
-Что -то ты зачастил к моей сестре...Что, у тебя нет своей?!

Учительница в школе:
- Дети, вы знаете, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим обычно - гораздо лучше. Сможет кто-нибудь привести похожий пример?
Вовочка поднимается и говорит:
-Если у кого-то одна нога короче другой, то обычно другая длинее...

Мама говорит Вовочке:
-Сядь и расскажи-ка нам какую-нибудь забавную историю.
-Я сесть не могу. Дело в том, что я одну забавную историю только что рассказал папе.

-Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
-Жареные, Марь Ивановна.

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
-Танечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
-Не сяду.
-Почему7
-У него баба в первом "А".

***********************************

Мама Вовочки говорит мужу:
-Тебя вызывают в школу - Вовочка опять разбил
окно!
-Боже мой! Сколько же там этих окон? Не шко-
ла, а какая-то оранжерея!

************************************


Учительница русского языка дает задание на уроке : придумать стихи, начинающиеся
словами: "Если б я имел коня".
К ответу первым готов отличник:
-Если б я имел коня, конь бы слушался меня...
-Садись, пятерка! - говорит учительница.
Встает хорошист:
-Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...
-Садись, четверка! Теперь ты. Вовочка!
Вовочка начинает читать свои стихи:
-Если б я имел коня, это был бы номер!
Если б конь имел меня, я б, конечно,
помер!

***********************************
 Остановка. Стоит Вовочка pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой, спpашивает:
 - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ???
 - А я pебеночка ждy.
 - А, понятно.
 Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
 - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ???
 - Автобyс...
 - А когда pодите дадите покататься?