Свеженькие анекдоты

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

 Поймал мужик золотую рыбку.
 - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
 Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов!
 - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
 - Да, а второе желание - мерс шестисотый...
 - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
 - А третье мое желание - легонький инфарктик...

 Вот съешь котлетку за бабушку.
 - ... (чавкание и молчание)
 - А вот тебе огурчик за папу.
 - ... (чавкание и молчание)
 - А вот сосиска за маму.
 - Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
 - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

 - Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место?
 - Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

 Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат:
 - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
 - Мы родственники со стороны жениха!!!

 МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от 5 до 6

 Муж беседует с женой:
 - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
 - Веришь - ни разу!
 - Не по-людски это как-то, Люся...

 - Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
 - Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

 Встречаются два соседа как-то, и разговаривают: aнекдотoв.net
 - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
 - А я теще ноги мою.
 - Так я тоже мою, ну и что?
 - Так ты ей потом вытираешь, да?
 - Да, а что?
 - А я выкручиваю...

 Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию.
 Наконец супруга шепчет мужу:
 - Слушай, ну ты хоть свистни как- нибудь.
 - Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...

 Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Еб твою мать! "

 В Одессе.
 - Сонечка, гадость моя...
 - Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?

 Вопрос:
 - Как определить, врет ли адвокат?
 Ответ:
 - Когда врет, у него губы шевелятся!

 

 У челябинского радио спросили, что будет при глобальном потеплении?
 Оно ответило.
 Вначале умрет по%нография. Почему?
 Будет так жарко, что все женщины сами разденутся, а после этого никому не будет интересно.

 Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за по%но на DVD и телефонные счета за секс по телефону...